我落荒而逃。
从公园出来，一路向南走进市里最大的商场，看着商场里汹涌的人潮，心想，这下那老头无论如何也找不到我了吧，除非，他真的是神仙。
想到这里，我一头扎进人流中，漫无目的地跟着逛街的人游走。从一楼到二楼，再到三楼，最后在一家内衣店停了下来。
“老板，那条内裤怎么卖？”我指着墙上一款精致的内衣，怯怯的问。
可能是没什么顾客的原因，正在专心致志摆弄着手机的女店员抬头见有人进店，忙不迭的迎了上来，“先生，请问您是给女朋友挑选的吗？请您告诉我她的尺码好吗？”
“我是给自己买的，她昨天刚在你家店里买过几条。”我提高嗓音机智的说道，好险，差点暴露了我光棍儿的身份。
“这样啊，先生请来这边。”女店员愣了一下，引着我走到对面墙下，“先生，这边是男式内衣，刚才那边是女式的。您看看有没有喜欢的？”从她的眼神中，我读出了一丝鄙夷，“先生，本店今天刚开业，昨天还在装修，您会不会记错了，您的女朋友不是在咱家店里买的吧！”
我说那面墙上挂着的，怎么和我印象中男士的内衣不太一样，好尴尬啊。还有没注意到这是家新店，愣说女朋友昨天来过，这下可糗大了。
不过这都不算什么，想到前不久应聘女澡堂搓澡工被人连打带骂赶出门，这点误会还真的伤不到我半分。
脸皮厚，造就了我强大的控场能力，“嗯，你家店里的内衣，款式都不错。”我取下一款内裤看了看，又放回原位。
就这样走马观花看了有三十几款，愣是把我看的口干舌燥。
“有水吗？我要喝水。”我放下内裤，抿着干涩的嘴唇开口问店员。
一杯温水递到了我面前，杯子上还带着女店员手上廉价护手霜的香味儿。
看我喝的差不多了，店员问道，“先生，要不要再给您续点水？”
“嗯，再来一杯。”我一边直率的回答，一边仰脖将杯底的水一饮而尽。
在喝了五杯水之后，我觉得再不提买内裤的事儿，显然有点说不过去，况且女店员此时正站在我身边眼巴巴的看着我。
“姐姐，我钱不够，有没有便宜一点的啊？”我露出一副可怜兮兮的表情。
女店员听我这么一说，蹲下身从一大堆货物中找出一件，“先生，这一件原价八十八，不过稍微有些瑕疵，不影响您穿，打个折给您三十八，您看行不行。”
我没有接递过来的内裤，因为此时我兜里只剩下了十块钱。
“还能不能再优惠一点，你看你们新店开业，正是需要冲业绩的时候，我呢，又刚好需要一条内裤，回头我多给你介绍几个顾客不就行了。”
看着我可怜巴巴的模样，店员无奈的摇了摇头，讪讪的说，“再给你便宜十块钱，这是最低价了，付款吧！”说着，店员就要拿着吊牌扫码。
“等等，实不相瞒，我兜里只有十块钱，你看……”我掏出被反复揉搓已经皱巴巴的十元大钞，爽快的拍在收银台上，虽然穷，但不能输了气势。
“您可真有意思！”女店员收起职业性的微笑，“看你也是二十多岁的人了，真会过日子！”
这话什么意思？店员是不是觉得我是个既有意思又很会过日子的人，我怎么没发现自己还有这么多优点？莫非她，看上我了？我们认识还不到5分钟，这也太快了吧。
她虽然长相一般，但身材还过得去，自从初中时被同桌拒绝，十年了还没有女生这么主动过，这属于倒追吗？下一秒我就是有女朋友的人了，我才二十岁，现在结婚生子是不是有点早，算了，反正闲着也是闲着，先谈着吧，想想都让人兴奋！
下一秒会发生什么，我们自己永远都猜不到。
“啪”一道白影重重的甩到了我的脸上，我睁开渐渐迷离的眼睛，挽起袖头擦了擦口水，回过神来。
“我奉劝您规矩点，不然我报警了！”没等我说话，又一道白影甩了过来，“还看，真没见过你这么不要脸的人！”
我摸了摸被抽的火辣辣的脸，慢慢地把眼神从女店员的胸口向上移到她的脸上，这时才发现女店员已经杏眼圆睁，怒不可遏，左手捂着胸口，右手提溜着一条白色的抹布，对准我的脸又要抽过来。
“等等！”我赶紧抬起手护住自己的脸，嘴上回道，“谁稀罕看你！长的跟孙二娘似的！”一边飞也似的逃离内衣店，只留下女店员张着嘴傻傻的站在原地，似乎被我的强大的气场所折服。
好险，险些又被抹布袭击，幸亏我躲得快。
我跑出内衣店，心想内裤没买成反倒是脸上挨了两下，我什么时候吃过这样的亏！真是让人愤怒，要不是身上的内裤已经穿了一个多月，磨的大腿疼，我才不舍得把仅有的10块钱花在买内裤上呢！不过转念一想，好像也不亏，刚刚不是还白嫖了五杯水吗？嘿嘿，想到这里，我又露出了满意的笑容。
正当我在商场三楼走廊上自顾自的胡思乱想的时候，一股强烈的尿意瞬间涌来。找到卫生间在便池前站定，就在我准备痛痛快快小解的时候，一个声音吓的我尿意全无。
“小友，别来无恙否？”身后隔间的门突然打开，一个老头走到我面前。
“别大惊小怪的，我说过我是神仙，你就是再跑，还能跑出老夫的手掌心？找到你小子，岂不如探囊取物一般容易！”老头拍拍我被吓得僵硬的脸，似乎是铁了心要跟我玩儿到底。
我转过身面向老头，身后是向前一小步，文明一大步的标语，老头背后的隔间上也贴着来也匆匆，去也冲冲几个大字，四目相对，让我既惊又恼。
“快把裤子穿好，让人见了成何体统！”老头说着，向卫生间门外望了望。
“阴魂不散！你是怎么找到我的？”我咬咬牙提了提硬如纸片的内裤，又拉上外裤的拉链张口问道。
“我说过，我是神仙！”
“你找我到底什么事？烦死了！”我不耐烦的说。
“咱俩个能不能找个地方谈谈，你看这个地方……”老头看看四周，“恐怕不太合适。”
我跟着老头一左一右坐在商场三楼走廊的长椅上，老头率先开口，“我真的是神仙，要怎样你才能相信！”
“我要钱，给我一个亿！”我毫不犹豫的回答道。
“你命里缺财，本仙不能逆天改命，否则会遭天谴！”
哦，合着我一辈子就是个穷鬼，“那我要一个女朋友！就那边那个就行！”我捂着脸指着不远处正在整理货架的女店员说道。
老头手捻胡须掐指一算，“不行，本仙暂时还算不到你的姻缘，乱点鸳鸯，恐怕你也难逃妻离子散的命运！”
“那就赐我上天入地的本领。”
“你以为万有引力只是说说而已？”
“那隐身术呢？我可以……嘿嘿嘿……”
“想着你小子都不会存什么好心眼儿，你们世间的律法恐怕不会答应！”
“你这老货口口声声说自己是个神仙，到头来这不行，那不行，别再跟着我了，小心我突破尊老爱幼的底线，打的你鼻青脸肿！”我站起身，挥着拳头作势要离开。
就在我将要离开的时候，突然发现自己的手脚不受控制，仿佛时间定格在这一刻，我就像一尊塑像，站在那儿，拳头握着横在胸前。
“什么时候这里又多了一个塑像？这么丑，这么凶！”路过的人对着我指指点点。
一群女大学生在我身边驻足，争先恐后的跟我合影，临走传来一阵此起彼伏的银铃般的笑声，“最近睡眠不好，老是做噩梦，放个照片在枕头底下，好像能辟邪。”
“就是，我得把合影给男朋友看看，吓唬他说如果他再不珍惜我，我就躺平摆烂，随便找个丑男嫁了，叫他不怜香惜玉！”
我心里有一万个草泥马飞过。
心里暗自想着，一个二十多岁的黄毛把目光移到我的身上，一步一步向我走来。
“好酷啊！”黄毛走到我身边，握着拳摆出了一个和我一样的姿势。
我瞬间有一股想要和他拼命的冲动。然而冲动归冲动，手脚却动弹不得。
黄毛围着我转了几圈，又在我脸上掐了两下，连忙后退了几步，“卧槽，原来是真人，行为艺术吗？吓死老子了！”临走时还不忘向我竖了竖中指。
黄毛走后，又是接连不断的围观。
直到晚上九点商场即将闭店的时候，老头才站起身冲着我说道，“这回，小子你总该信了吧！”
在等了有5分钟之后，老头拍着脑门，“差点忘了，定身法还没解除，我说这小子怎么不言语呢！”随即一挥手，我一下子瘫坐在长椅上。
“走吧，换个地方，老神仙我，还有要事相托。”老头在前面头也不回地走着，我艰难的撑着腿站起身来，站了5个小时两条腿已经不听使唤。
看着老头远去的背影，我咬着牙赶快追了上去，只留下长椅前面一摊泛黄的水迹，可不是嘛，谁的膀胱能经受住5杯水外加一瓶雷碧长达五六个小时的折磨？